Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[zahn]

"Wohnt Ihr Bruder noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?"
"Nein, jetzt wohnt er gegenüber..."


Der Lehrer:" Wie heißt ein Mann der nicht verheiratet ist?"
Schüler:   "Ledig."
Der Lehrer: "Und wie nennt man einen Mann, der verheiratet ist?"
Schüler: "Erledigt."

[zahn]

Sagt der Frosch im Restaurant zum Kellner:
"Ober, in der Suppe fehlt die Fliege!"

[zahn]

"Chef, meine Frau hat gesagt,
ich soll Sie um eine Gehaltserhöhung bitten."
"Gut, Herr Lehmann, dann frage ich meine,
ob ich Ihnen eine geben kann."

[zahn]

Ein Mann fragt seinen Bekannten:
"Wie kannst du dir wieder einen neuen Wagen leisten?"
"Ich hab`die Stepptanzschuhe meiner Tochter in Zahlung gegeben",
antwortet der andere. "Waren die aus Gold?"
"Nee, der Käufer wohnt direkt unter uns."

[zahn]

Eine Katzen-Besitzerin zu anderen:
"Unsere Katze hat bei einer Vogel-Ausstellung den ersten Preis geholt."
Darauf die andere verwirrt:
"Wie geht denn das?"
"Na, die Käfigtür stand offen."

[zahn]

"Oma, hast du meine Tabletten gesehen?
Auf der Dose steht LSD."
"Nö, kümmere dich lieber um den Drachen in der Küche!"

[zahn]

Was war die Aufnahmeprüfung beim Geheimdienst?
Aus 3 Meter Entfernung an eine Glaswand springen
und mit dem Ohr festsaugen...

[zahn]

Zeitungsleser -

Menschen, die soweit erwachsen sind,
dass sie am Storch zweifeln,
aber jede Ente glauben.

[zahn]

Wie erkennt man, wo bei einem Regenwurm vorne ist?
In der Mitte kitzeln und nachsehen, welches Ende kichert.



Egal wie traurig du bist,
im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

[zahn]

Der Mannschaftsarzt zum Thema "Doping im Fußball"
"Doping im Fußball bringt nix, das Zeug muss in die Spieler!"

[Hägar]

........wusstet Ihr schon, dass Lattenrost KEINE Geschlechtskrankheit ist..... ? 

[zahn]

"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, meine Frau kann auch nicht kochen!"

[ThK]

"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, meine Frau kann auch nicht kochen!"

[zahn]

Stunden nach dem Anruf erscheint endlich der Klempner.
"Na, sind Sie klargekommen?"
"Es geht", antwortet die Frau
"während wir auf Sie gewartet haben,
habe ich meinen Kindern Schwimmunterricht gegeben."

[zahn]

Trauerrede des Pfarrers: "Wir nehmen Abschied von ...einem ehrlichen Geschäftsmann...
guten Vater.... treuen Ehemann..." Trauergast zu seinem Nachbarn:
"lös, lass uns gehen, wir sind auf der falschen Beerdigung."