Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Patrick]

Hier ein Tip um Männer glücklich zu machen:

Komm nackt und bring Essen mit. 

Und das Bier nicht vergessen!

[Krümel]

@Matt darf ich auch meine Tuppersammlung mitbringen??

[Matt]

Die komplette Nein !!! Ansonsten ist egal, wo das Essen drin ist. 

[ThK]

Hatten wir den schon?

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

[ThK]

Ein Mann berichtet:


"Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre
verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36
Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem
Sofa und hatten ein 10-Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit
einer 25-jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein  Haus für
300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50"
Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61-jährigen grauhaarigen
Frau. Es scheint mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt
stark verschlechtert hat."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle
rausgehen und eine heiße 25-jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto
fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10"er Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde...

[Plumbum]

Frei nach Plumbum.........

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
 
"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm?
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
 
"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibts viel Tand."
 
Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
 
"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
 
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich sehs genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
 
"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich
schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
 
Dem Surfer grausts, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.

[Helmut]

Die unterschiedliche Kommunikation von Männern und Frauen:

FRAUEN :

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Wir brauchen = Ich will !!!
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren.
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch.
Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren.
Liebst du mich = Ich möchte dich nach etwas Teurem fragen.
Du musst lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein.

MÄNNER :

Ja = Ja
Nein = Nein
Vielleicht = Vielleicht
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger!
Ich bin müde = Ich bin müde!
Schönes Kleid = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst.
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbst erfunden Trauma schlägst du dich jetzt wieder?
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir haben!
Kann ich dich zum Essen einladen = Ich möchte Sex mit dir haben!
Kann ich dich mal anrufen = Ich möchte Sex mit dir haben!
Wollen wir tanzen = Ich möchte Sex mit dir haben!
Soll ich dich massieren = Ich möchte Sex mit dir haben!
Was ist los mit dir = Ich schätze, dass das mit dem Sex heute Nacht nix mehr wird!
Willst du mich heiraten = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern schläfst.

[ThK]

Vor der Hochzeit:



            Sie: Ciao!

            Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

            Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

            Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist
                 schrecklich für mich!

            Sie: Liebst Du mich?

            Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

            Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

            Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

            Sie: Willst Du mich küssen?

            Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

            Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

            Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

            Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

            Er: Ja.

            Sie: Schatzi...



            Sieben Jahre nach der Hochzeit:



            Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

[ThK]

Was ihr schon immer über den Unterschied zwischen Männer- und Frauenfreundschaften wissen wolltet !!
 
Es lebe die Männerfreundschaft!!!
 

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.

Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
 
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

[ThK]

Der Labortest


Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:

" Ja bitte ?"

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem
anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches
die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
das Andere ebenfalls !"

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der
andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht
sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht
bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der
Stadt auszusetzen !"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen !!"

[ThK]

... und kennt sie Dich ??
 
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[ThK]

[ThK]

Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor. Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor.

Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: *Ich MUSS
diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein*.

Die Angestellte erwiderte: *Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen
gerne behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen.
Ich bin sicher, wir werden etwas für sie finden*.

Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut, dass es
die Passagiere hinter ihm hören konnten: *Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?*

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon: *Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?* begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal *Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter*.

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: *F*ck you!*

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: *Tut mir leid, Sir, auch dafür
werden Sie sich anstellen müssen! '

[ThK]

Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt, als ihr nach anderen in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"? Dann wird euch Diese kurze Geschichte gefallen.

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß,sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren.Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein. Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn Dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja" antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1972, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse" antwortete ich.
Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann: "Was haben Sie unterrichtet?"

[ThK]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat
sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend
Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und
die Dinger einsammeln", sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die
Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'!"
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.
"Und was ist denn in dem anderen Sack?
"Naja", sagt die Frau, "es bezahlen ja nicht alle ..."