Einen hab ich noch... NEU NEU NEU

[Zucki]

 Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/6334-der-ehemann-ruft-seiner-frau-zu-schatz-wie-weit-bist-du-mit-der.html 

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Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? ". "Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."

Quelle  http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/zwei-typen-gehen-durch-die-wueste-fragt-der-eine-warum-traegst-du.html

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„Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?“ „Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen.“

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/na-hat-ihnen-das-christkind-zu-weihnachten-was-schoenes-beschert-danke.html 

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 Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/der-teufel-erscheint-einem-rechtsanwalt-und-schlaegt-ihm-folgendes-geschaeft.html

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Lieber Weihnachtsmann,

ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb,

ok, die meiste Zeit,

also....ich meine häufig,

na schön, hin und wieder

okay, ich werde es mir selbst kaufen.

Lustiges von: http://www.aberwitzig.com/weihnachtswitze.htm#ixzz3vEuKYCi1

[Zucki]

Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken." - "Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher." - "Ich bin Raucher!"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/der-kunde-im-tabakladen-ich-moechte-gerne-ein-paar-karierte-socken-tut.html 

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"Herr Ober", beschwert sich ein Gast, "ich hatte eigentlich einen Schaumwein bestellt. Meiner schäumt überhaupt nicht!" - "Was haben Sie erwartet? Haben Sie etwa schon mal eine Ochsenschwanzsuppe wedeln sehen?"

Quelle    http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/herr-ober-beschwert-sich-ein-gast-ich-hatte-eigentlich-einen-schaumwein.html

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"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" - "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" - "Na, weil er kaputt ist!"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/guten-tag-ich-moechte-meinen-verstaerker-zur-reparatur-geben-ja-was.html 

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Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Quelle    http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/warum-gibt-es-auf-toiletten-die-von-bankern-benutzt-werden-immer.html

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Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?" - "Ach, hin und wieder." - "Und was arbeiten Sie?" - "So dies und jenes." - "Und wo arbeiten Sie?" - "Hier und dort." - "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" - "Mal ja, mal nicht." - "Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." - "Und wann komme ich wieder raus?" - "Früher oder später!"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/der-richter-fragte-den-landstreicher-wann-arbeiten-sie-eigentlich.html

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Was ist der Unterschied zwischen einem Rheinländer und einem Westfalen? Der Westfale steht morgens auf und sagt: "Was wollen wir heut schaffen?" Der Rheinländer dagegen sagt: "Wo gehen wir heut Abend feiern?"

Quelle  http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/was-ist-der-unterschied-zwischen-einem-rheinlaender-und-einem-westfalen-der-wes.html

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  Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet. 

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/warum-schreien-vegetarierinnen-beim-orgasmus-nicht-sie-koennen-nicht-zugeben.html

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Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eine den anderen: "Sag´mal, weißt Du eigentlich wie morgen das Wetter wird?" - "Ich glaub´ wolkig." - "Gut, dann können wir uns endlich mal wieder hinsetzen!"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/fliegen-zwei-engel-durch-den-himmel-fragt-der-eine-den-anderen-sag-mal.html

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"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?" - "Ja, aber nur Tomaten." - "Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?" - "Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"

Quelle http://www.lachmeister.de/lustiger-witz/angeklagter-haben-sie-etwas-nach-dem-zeugen-geworfen-ja-aber-nur.html

[Zucki]

Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger. „Wo hast du deine Ohrenwärmer gelassen?“ fragt der eine. Darauf der andere: „Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“ – „Was für ein Unglück?“ – „Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört.“

Quelle http://www.spitzenwitze.de/witze/jaeger/